Det finns ingen fest som en muffinsfest,
för muffinsfesten börjar på onsdagar kl. 20.00.
Muffins för miljoner, bara på Food TV.
Bryt. Okej, Dev, några trailers kvar.
Gör dem med lite schvung.
Lägg in lite energi i dem, menar jag.
- Visst, Lawrence, mer schvung. - Okej.
Fråga inte vad muffins kan göra för dig, utan vad du kan göra för dem.
Muffins för miljoner, onsdagar kl. 20.00, bara på Food TV.
Jösses, vem skrev det här?
Jag. Problem?
- Nej. - Läs replikerna.
PTSD-varning. Praktiskt Taget Smarrigt och Delikat!
Den måste strykas. Den är stötande.
Ursäkta om jag försöker stötta trupperna.
Vi har 20 till att filma. Vi måste ändra ljussättningen.
- Kan vi inte använda de vi filmade? - Nej.
- Jösses. Okej. - Chef Jeff är här, han vill träffa dig.
- Dev. Bara några smulor. - Tack.
De syns i HD.
Du har verkligen fin hud. Den har kaffelyster.
Kaffe? Tack. De brukar bara säga brun.
Bra så? Tack. Hej, Jeff!
- Läget? - Hur mår du?
- Bra. - Kul att se dig.
- Vem fan är det där? - Lisa. Hon är sminkös.
Supersnygg. Är hon singel? Bjud ut henne.
- Sluta prata med mig. - Jag har ingen chans.
Du är galen. Du måste ta chansen.
Okej. Vi närmar oss slutet av säsongen.
Jag vill stämma av. Hur mår du?
Bara bra. Vi jobbar på. Är du nöjd?
Jag? Jag är fan överlycklig.
Jag vill faktiskt prata med dig om nåt viktigt.
Bolagscheferna är nöjda. Du gör ett bra jobb som programledare.
Tittarsiffrorna har varit stabila hela året.
Tänk att jag får berätta det här för dig.
De vill ge dig ett kontrakt på sju säsonger.
Sju säsonger?
Ja! Jajamän!
- Ja. - Gratulerar. Kom igen.
- Helgalet. - Du är mållös. Jag fattar.
Så reagerade jag också när jag fick mitt första kontrakt.
Du. Fantastiska nyheter.
Det är en härlig dag. Jag ska plocka bär med familjen.
- Gratulerar. - Tack.
- Jävla gangster. - Tack.
Du, Dev.
TV-bolaget vill absolut ha med trailern med PTSD.
- Kan vi göra en tagning till? - Är du säker?
Du har rätt. De vill absolut inte ha med den.
- Vi måste jobba på vår kommunikation. - Vi?
Ja, för fan. Vi pratar ju nu. Det krävs två för tango.
Vadå "vi"? Du är inte fransman, din jävel.
EN ORIGINALSERIE FRÅN NETFLIX
PRESENTERAR
Okej, så...
jag vill prata om Muffins för miljoner.
Jag är verkligen smickrad.
Tänk att ni vill jobba med mig i sju säsonger.
Det är en fantastisk möjlighet, men...
det är nog inget för mig.
Vad menar du? Vill du inte ha jobbet?
Jag är inte... jätteförtjust i programmet.
Och sju säsonger är en lång tid.
Det vore inte rätt varken mot er eller mot mig själv
att göra nåt sånt utan att hjärtat är med.
Förstår du? Jag menar...
Jag hoppas att jag inte retar upp dig eller TV-bolaget.
Skojar du?
Du har karaktär, för fan. Du följer dina principer! Jag älskar det.
- Allvarligt? - Ja, jag älskar det.
- Jag trodde att du skulle hata mig. - Är du påtänd? Kom igen.
De flesta skulle ta pengarna. Men inte du.
Du lägger upp staken på mitt fina mahognyskrivbord.
"Jag är inte intresserad."
Men jag är arg för att staken ligger på bordet.
Jag måste jobba. Kan du ta bort staken från bordet?
- Förlåt, jag gör det nu! - Tack.
Vi skiter i det här. Nu går vi ut och äter.
- Den där indiska restaurangen du nämnde. - Absolut.
- Fisken är skitgod. - Visst är den?
Har du ätit dig genom hela Indien än?
- Jag har inte varit där på länge. - Jaså?
Intressant.
Du har studerat mat i Italien, men du har inte utforskat dina rötter.
Jag har tänkt på en sak. När jag bodde i Italien
var jag i en småstad och lärde känna folk. Jag lärde mig matlagning av en mormor.
Det var jättekul. Jag skulle älska att göra det i Indien.
Eller varsomhelst. Det skulle jag vilja göra som serie.
Det kunde bli en resedokumentär, min version av Jeff's Table.
Skojar du? Jag skulle älska det, men...
Det är en stor investering. Och du är ett nytt ansikte.
Du kan inte få en egen reseserie nu.
Men jag fattar. Muffins för miljoner är inte din grej.
Men den är ett steg på vägen.
Varför hoppa av nu? Jag vill behålla dig hos oss.
Ärligt talat finns ingen mångfald i matvärlden.
Se på våra värdar. Om våra artister var ingredienser
vore vi mjöl, salt och socker. Vita allihop.
Du kan väl sova på saken?
- Visst. - Tack.
- Jag är den enda vita killen här. - Det är därför den är bra.
Tipsa inga andra vita om den. Då blir allt förstört.
Vad gjorde du igår kväll?
Jag åt middag med en kamrat. Det var kul.
Vem var kamraten?
En kvinna jag känner.
Var det romantiskt?
Det skulle jag påstå, ja.
Hur gick det, då?
Pappa, du kan berätta för mig. Vi kan prata om det här.
Det gick väldigt bra.
Så roligt.
Det är coolt att du dejtar.
Vad är det för en dam?
Hon heter Linda. Hon är korean.
Hon jobbar i en sjukvårdsbutik.
Hon lagar väldigt god mat.
Hon har vackra ögon och vackert hår.
Det är alltid en bonus. Det låter lovande.
Ja, men det finns en kvinna till.
Vänta, dejtar du två olika kvinnor?
Ja.
Den andra heter Ellen. Hon är auktoriserad revisor.
Hon har en hund som heter Coco.
Jag älskar verkligen Coco.
Det är kul att vara med honom.
Hon låter också trevlig.
Ja. Jag är väldigt nöjd.
Men det är samtidigt ett dilemma.
Jag gillar dem båda. Men jag måste välja en.
Vad tycker du?
Det är svårt att svara i ditt ställe.
Jag skulle nog fråga mig själv vem jag känner starkast för.
När jag vaknar på morgonen, vem vill jag då tillbringa dagen med?
Det är ett bra sätt att lösa problemet.
Jag ska genast bryta med Linda.
Jag vill prata med dig om en sak.
Visst, vad är det?
Det doftar underbart. Vad är det?
Det är yukgaejang.
Biffstuvning med kimchi.
Jag har hållit på hela dagen, och jag gillar det verkligen.
Vilka underbara smaker.
Jag har många fler rätter som jag vill laga åt dig.
- Intressant information. - Vad ville du prata med mig om?
Det finns ett nytt kafé i mitt kvarter.
Du dricker väl inte kaffe?
Nej, men det är fascinerande.
Stan förändras hela tiden.
Det är sant.
Jag gillar verkligen den här stuvningen.
SJUKHUS
Hur går det med ditt muffinsprogram?
Det går bra. Jag fick galna nyheter i veckan.
De vill att jag gör sju säsonger. Jag vet inte om jag orkar.
Det är ett bra jobb. Du jobbar inte så mycket.
Konstigt att du alls får betalt. Jag kan vara programledare.
Den vinnande muffinsen är...
den goda muffinsen som bakats av den vita damen.
Det är i princip mitt jobb.
Du har ju nyss börjat. Vill du sluta redan?
Du är läkare, det är bra. Du hjälper människor.
- Muffins för miljoner suger. - Mitt jobb suger också.
Häng med, så får du se hur kämpiga ronderna är.
Jag borde väl gå hem.
Kom igen. Häng med farsgubben.
Det blir som den där TV-serien Grey's Anatomy.
Men med mig istället. Jag är McDreamy.
Okej, jag hänger med. Jag kan vara McSteamy.
Vad är det där?
SvampBob. En pojke svalde den. Jag tog ut den ur hans mage imorse.
- Varför behåller du den? - Den ingår i min samling.
Har allt det här legat i folks magar?
- Ja. - Äckligt.
Alla de här sakerna har en historia.
En man svalde den här av misstag.
En kvinna svalde den här.
Och den här...
- Svalde nån? - Just det.
- Vill de inte ha dem? - Jag säger att vi har kastat dem.
Är det en vigselring?
Den borde jag inte ha behållit.
Doktorn, ett akutfall. Främmande föremål.
Tack.
Jisses!
- Det här ser inte bra ut. - Vad är det?
En man stoppade upp en tandborste i ändan. Sen fastnade den. Jag måste ta ut den.
Det är värre än Muffins för miljoner. Varför gjorde han så?
Hans fru är bortrest. Han blev pilsk.
- Doktorn, det här är Donalds fru, Carol. - Hej, Carol.
Hur är det? Vad hände? Fick han en hjärtattack?
Nej, han stoppade upp en eltandborste i ändan.
Va? Jag visste inte ens att han hade en eltandborste.
Knappast det som var överraskande.
- Vem är det där? - Min son.
Vill du se tandborsten?
Titta där.
Jäklar, vad långt upp den är!
Borde han vara här?
Egentligen inte. Många saker hamnar på fel ställe idag.
Beklagar.
Han mår snart bättre. Jag får ut den på ett eller annat sätt.
- Jag går till väntrummet. - Okej.
Det var kul att hänga med dig på jobbet. Jag ska gå hem.
- Sparar du tandborsten till samlingen? - Nej.
Allt som kommer ur ändan får de behålla.
Det är nog en bra princip.
Hur gick det med Linda? Vad det tufft att göra slut?
Jag försökte göra slut med henne...
men hon bjöd mig på en jättegod stuvning.
Den var så god att ett avslut var omöjligt.
Nu gör jag nog slut med Ellen istället. Vad säger du?
Jag vet inte. Det är svårt för mig att ha en åsikt.
Om jag fick smaka på stuvningen, kanske. Finns det nåt kvar?
Det fanns, men jag vaknade sent inatt och var sugen på en munsbit.
Stuvningen var munsbiten.
Det fattade jag.
Jag måste göra slut med Ellen.
Sen hittade vi kalkylprogrammen i bubbelpoolen.
Den galnaste revision jag nånsin gjort.
En intressant historia.
Ellen, jag vill prata med dig om en sak.
- Visst, vad är det? - Men titta här!
- Hej, Coco. Kom hit. - Coco.
- Får jag en puss. - Ge Peter en puss.
För jag tänker ge Peter en puss.
- Du är en fin hund. - Det tänker jag.
Coco, nu räcker det. Gå nu.
Stanna, Coco.
Jag har kollat manuset. Är du klar?
Dåliga nyheter. Illusionisten Lance Burton
- har hoppat av. - Varför?
Han la tydligen av för länge sen. Jag bokade fel Lance Burton.
Jag bokade en kille som är återförsäljare för Kia i Baltimore.
Kan jag göra nåt?
Jag fick tag i en annan domare i sista minuten.
Den Fantastiska Kenny.
- Han är proffs. - Ursäkta mig,
jag måste använda näsduken.
Men vad har vi här?
- Jösses! - Vår gamle vän, ruter tre.
Hur fasen bär han sig åt?
Hej! Jag är Dev, programledaren. Tack för att du ställer upp som domare.
Ingen orsak. Tack själv, och tack för gåvan.
Muffins, jag vet. Det är lite övertydligt.
Hur är läget? Hur är livet som illusionist?
Bra, tack. Bara bra.
Jag har fått ett veckojobb på ett kasino.
I Las Vegas?
Nej, i en småstad i Connecticut.
Det var länge sen jag var i Vegas. Länge sen.
Vill du se ett trick som jag tänker utföra i programmet?
- Visst. - Så här. Välj ett kort.
Okej.
- Sätt tillbaka det. - Okej.
Och...
Nu ska jag visa dig en sak. Jag har en liten bil.
En pytteliten bil. Men grejen är att det är en magisk bil.
Den här bilen är...
Fan också! Helvete!
Jösses.
Ingår det där i tricket?
Hör på,
jag kan inte gå ut dit. Jag är för nervös.
Jag har aldrig varit med i TV. Jag vill inte.
Förresten var jag ert 15:e val.
Det är inte sant.
Jo, enligt er producent. Han var desperat, sa han.
Jag beklagar, han borde inte säga så.
Kan du inte fråga om jag får hoppa av?
Nej.
Jag måste sätta mig ner och begrunda den största illusionen av alla. Jag själv.
Kom du på det där nu?
Nej, min fru skrek det åt mig när vi grälade för flera år sen.
Hon har sagt det ofta på sistone.
- Så du gjorde inte slut med Ellen heller? - Jag hade så kul med Coco.
Han är rolig att leka med.
- Så hur gör du med Linda? - Jag fortsätter träffa båda.
Jag har talat med dem, och de accepterar det.
Min polare, Peter Chang, lever rajtan med två sköna damer. Schysst!
Tack, Arnold.
Berätta din hemlighet, farbror Pete.
Min hemlighet är att folk i min ålder ofta känner sig ensamma.
Därför är de öppna för en situation som inte är idealisk,
i utbyte mot en temporär relation.
Jag väntade mig en häftigare hemlighet.
Kenny. Vad gör du?
Jag packar mina grejer och sticker.
Förlåt att jag sviker dig så här i sista minuten, men...
det är bäst för oss båda. Tro mig.
Bäst för oss båda?
Att du packar dina attiraljer och går?
Jag har inte känt mig på topp på sista tiden. Förstår du?
Jag tror dig inte. Vet du vad jag såg förut?
Du gjorde tricks för filmteamet.
Jag såg folk skratta och ha jättetrevligt.
Såg du det?
- Ja. - Det var kul.
- Det kändes bra, va? - Ja.
Glöm kamerorna, tänk på publiken.
Det är folk där.
Folk som vill le och ha kul och se trollkonster.
- Det kan du ge dem. - Ja.
- Du är den Fantastiska Kenny. - Ja, det är jag.
- Du är den Fantastiska Kenny! - Ja, det är jag!
- Gör du det? Är du med? - Jag är med.
- Sådär ja. - Det där gjorde du jättebra.
Det är visst inte bara jag här som kan trolla.
Kom du på det just nu?
Nej, jag brukade säga det till min fru för flera år sen.
Sen blev det lite kärvt. Där är vi nu.
MUFFINS FÖR MILJONER
Du signerade kortet och stoppade det i kortleken, eller hur?
- Det stämmer. - Kolla i kavajfickan.
Nej. Lägg av.
Va? Jösses, här är det!
Fantastiska Kenny, tävlingen är över.
Nu ska vinnaren krönas.
Du har tydligen förberett ett särskilt smaktest åt oss.
Jag fick smaka muffinsen före programmet,
och jag vill avslöja min vinnare med ett sista trick.
Låter det bra, publiken?
- Ja. - Kom igen.
Det här är en muffinsvariation på "hitta rätt kort".
Jag tar de två finalmuffinsen och sätter muggar över dem.
Under den tredje muggen sätter jag en vass spik.
- Dev, kolla att den är vass. - Den är verkligen vass.
Okej. Vi sätter muggen ovanpå.
Med fantastisk hastighet ska jag flytta runt muggarna.
Okej.
Nu ska jag slå sönder muggen med muffinsen jag inte valde.
- Är ni redo? - Ja!
Säg: "Krossa muggen, Fantastiska Kenny!"
Krossa muggen, Fantastiska Kenny!
Kom igen. Krossa muggen, Fantastiska Kenny!
Ett...
två...
tre.
Herregud!
Herregud! Hur gick det?
Jag sa ju att jag inte kunde göra det. Varför måste du peppa mig?
Lawrence! Ring ambulans.
Vem vann?
En intressant händelseutveckling. Båda kvinnorna har brutit med mig.
Jag beklagar, pappa. Vad hände?
De sa att de var nöjda med arrangemanget...
men det var de inte.
Jaha. Det är ju förståeligt.
Vad tänker du göra?
Det är okej. Jag adopterade en ny vän.
Kom hit, vovven.
Kom hit.
Har du en hund, pappa?
- Ja. - Vad heter den?
Coco.
Hette inte Ellens hund det?
Ja.
Du kan väl inte ge den samma namn?
Varför inte?
Du har väl rätt. Hej, Coco!
- Han är en stor hund. - Coco, det här är Brian.
Alltså...
jag har tänkt igenom saken,
och att vara programledare för Muffins för miljoner är ett jättebra jobb.
Men ärligt talat kan jag inte se mig själv göra det i sju säsonger.
Sju säsonger är en lång tid. The Sopranos varade så länge.
Jag vet inte om Muffins för miljoner är lika bra som The Sopranos.
Jag vill inte jobba vidare med det programmet.
Men jag har en idé.
Du sa nej till mitt reseprogram eftersom jag är ett nytt ansikte.
Och du har rätt.
Men...
säg att vi samarbetar?
Du är ett känt ansikte. Folk känner och älskar dig.
De saknar dina reseprogram.
Tänk på saken. Vi reser tillsammans, äter tillsammans
och lär oss om kultur tillsammans.
Och vi kallar programmet Matkompisarna.
Matkompisarna.
Matkompisarna?
Matkompisarna.
Matkompisarna?
Matkompisarna.
- Jag älskar det! - Verkligen?
Jag älskar det! Vilken bra idé!
Jag har längtat efter att resa igen. Och...
det är nytt och fräscht. Jag älskar det. Se på dig.
Du kommer in och slänger upp staken på skrivbordet.
Du går ut, kommer igen, öppnar gylfen och pissar genialitet överallt.
- Metaforerna börjar bli äckliga. - Du, jag. Matkompisarna.
Vi gör det!
Ciao, Francesca! Hur mår du?
Bara bra. Hur mår du?
Jag har fantastiska nyheter.
Jag ska göra en serie med Chef Jeff där vi reser och äter god mat.
- Inga fler Muffins för miljoner! - Så roligt. Jag gläds med dig.
Hur har du det?
Jag har också fantastiska nyheter.
Jag är förlovad.
Jag är förlovad! Det är så coolt. Jag är så lycklig.
- Väldigt lycklig. - Jag är också glad för din skull.
Tack.
Jag vet inte när det blir, men snart, tror jag.
Jag hoppas det.
Ja, jättecoolt.
Undertexter: Bengt-Ove Andersson